I wanna be a ghost hunter...

... tant que sa fais pas peur...

Ne vous moquez pas, mais petite, j'ai vécu une expérience traumatisante. Sisi, je vous jure, une expérience d'une telle frayeur que le soir avant de vous coucher, vous vérifiez 5 fois sous votre lit s'il n'y a rien de suspect, où vous vérifiez aussi dans les placards ( Ben oui, nous, dans la vrai vie, on est plus intelligente que les blondes avec 1 de QI dans les films! on sait que les méchants ont d'autre cachette que sous le lit), où vous dormez avec la lumiere allumé, où l'on fait une barrière de peluches tout autour de son lit avant d'osé s'y couché et où l'on n'y dors que d'un oeil.

Comme je l'expliquais, j'ai vécu quelque chose de traumatisant étant petite (9 ans quoi), j'ai vu... Scream!*toudoudoum*. Enfin, les premières minutes, c'est que le lendemain, j'avais école, alors parents et couvre feu oblige, 21h30, hop, au lit! (voila, je savais que vous alliez vous moquer T_T)

Mais mais mais, grâce à çà, plus rien ne me fais peur! Enfin... coté film. (Je ne suis pas très téméraire.) Et maintenant, j'adore les films de zhoreur qui font faire pipi dans la culotte, tout simplement parce que ce n'est plus la mienne qui est mouillée, mais celle de mon homme! Sisi, là aussi, je vous jure! 3 nuits de cauchemars après Destination finale 3d au cinéma MOUHAHAHA. (Allez-y, là, vous pouvez vous moquer!)

Mon homme = refus catégorique de venir avec moi voir paranormal activity 2 au cinéma. Même après moult et moult chantage, (cigarette, bonbon, câlin, nuit de sexe de folie [on fait du chantage comme on peu hein] et j'en passe), rien a faire, impossible de le faire décoler. Non, n'allez pas chercher à lire entre les lignes, c'est juste un gros pétochard, mes facultés au lit n'ayant rien à voir dans son refus (je vous voyais venir hein!)

Cela dis, je me plais à le voir paniquer, grâce à çà, je peux lui dire "Viens dans mes bras que je te protège des méchants esprits". Je me sens l’âme d'une héroïne >O< hahaha Que c'est bon de se moquer. Je le dis tout haut, mon homme ne peux se passer de moi! (pour les films d’horreur...! A défaut de ma présence, un gros oreiller et une peluche font l'affaire.) Et oui, Chéri me remplace vite en cas de trouille intense. Hey... donc, réflexion faite,... moi = oreiller+peluche?... heuu....

like Florence foresti, "MENFOU", je suis sa super women! \O/

Les tribulations d'une caissière

"Tu vois, si tu ne travail pas bien a l'école, tu finiras caissière, comme la dame."

Noooon, ne criez pas au plagiat tout de suite, lisez la suite.

Gentillement preté par Isabelle, ce livre m'a fait beaucoup rire (voyez, j'en parle, du livre =)). Pour celle qui sont déjà passé par là, lisez-le, vous en serez (presque) nostalgique, et pour celle qui sont encore dedans (tel est mon cas), ce livre pourrait être votre auto-boulot-graphie. 

Caissière, une vocation que l'on ne choisit pas, mais qui vous choisit. Et l'on accepte, parce qu'on a... BESOIN DE THUNES!

Bon, tout dabord, je ne suis pas tout à fait caissière. ("Si" - "chut, ne me contredis pas!"). Sur mon contrat, il est écrit Employé libre service, si vous en voulez la preuve, j'ai un scanner hein. Mon travail consiste à la mise en rayon, gérer les commandes quand Mme. l'adjointe n'est pas là, vérifier les dates (oui, gentille comme je suis, je ne laisse pas les clients manger des produits périmés, même les plus désagréables, quoi que parfois, ce n'est pas l'envie qui m'en manque è_é), Plaquer le pain, le cuire... et faire de la caisse. (bah oui, quand même hein)

"Donc tu es caissière!" *Bam, ma main dans ta gueule petit chieur!*

Mais ce que l'on vous cache lors de votre entretien, et qu'il faudrait vous dire pour vous encourager à postuler, c'est qu’être employé LS garde le corps jeune, beau et en bonne forme physique! (mettez de cote la fatigue, c'est dans la tête, et puis, il faut souffrir pour être belle)

Monoprix, Mieux qu'une salle de fitness!

Au programme : 

- Gambettes et fessier -

Je pourrais être l’égérie de la pub que l'on voit sur les arrêts de bus : "bouger 30(0 dans mon cas)minutes par jour, c'est facile!"

En travaillant dans un monoprix sur 2 étages (ou plus), que votre rayon est au rdc et la reserve, le labo, le four, la salle de repos et surtout, les Toilettes(!) se trouvent au niveau -1, croyez moi, au bout de quelques semaines, vous aurez les jambes les plus fines et les plus musclées ainsi que les fesses les plus fermes de toute vos amies fonctionnaires assisent sur leurs chaises les 90% de leur temps de travail. (Bah oui, 90, car elles aussi, elles doivent se lever pour se rendre aux commodités. A moins d'avoir une chaise à roulette). Avec en moyenne 30 aller-retour "haut-bas haut-bas" par jour, 50 aller&venue de long en large dans tout le magasin, et quelques bonnes heures debout derrière votre caisse, croyez moi, celui qui voudra me foutre une fessée le fera a ces risques et périls.

-Les bras-

Plutôt que de soulever des poids inutilement, venez pousser/tirer des rolls de 20 kilos à travers tout le magasin, ranger au congélateur quelques 50 cartons de 10 kilos chacun, pousser un double pont rempli de 12 pack de coca, de 12 de light, 12 de zéro etc etc... Attention Amour, bientôt, tu seras jaloux de ma force. "Un petit bras de fer, ça te dis?"

-Abdos-

Pour ça, dites "Merci les collègues". Tout magasin a son guignol de service, celui qui fait toujours le pitre pour amuser la galerie, et si, comme dans mon cas, vous en avez 7 ou 8, régalez-vous!  Les abdos en bétons que vous allez avoir! fini les magazines aux multiples régimes et exercices pour garder la ligne, vos fous rires seront vos meilleurs alliés (Et parfois, en cas de gros miracle, vous devrez vos quelques pulsions abdominals à un client, sisi, ça arrive!).

Et le petit plus, spécial "Je-travail-au-daily-je-suis-en-moyenne-1h-à-1h30-par-jour-dans-le-congel-à--18°c", vous aurez une belle peau! (ou pas). Le froid, c'est bien connu, ressert les ports, raffermit la peau, les rides se présenterons bien plus tard que vos amies fonctionnaires au chaud dans leur bureaux!)

Au fait, je n'ai rien contre les fonctionnairs hein, je l'aurais bien été moi aussi si j'avais pu. Horaires de bureaux, vacances, salle de repos où l'on peux se rendre quand on veux, chaise, chaise, chaise (oh, ai-je oublié de préciser que dans mon rayon, nous n'avons pas le droit d'avoir de chaise?). Vous avez tout les avantages, j'aime à croire que nous en avons aussi.

Et donc, le mot de la fin : Pour un corps raffermi, pour voir tes copines verte de jalousie, Travail à Monoprix! \O/

(Passez outre les tenues hideuses, comme je le disais, il faut souffrir (psychologiquement) pour être belle,...)

Lorsqu'on a une passion...

... On s'y donne a fond.

Mon chat est un amour, mais aussi, c'est une purée de teigne! Apres moult fouillages de poubelles, un parquet complètement déglingué, quelques verres cassés et beaucoup de nerfs mis a rude épreuve du coté de mon chéri, je l'ai pris entre 4 z'yeux, et je lui ai enfin demandé ce qui ne tournai pas rond dans son cerveau de la taille d'une cacahuète.

Réponse de l’intéressé :

*Bam dans la face* Bon, il est vrai que je n'habite pas dans un palace. Mais je ne pensais pas finir dans ce placard, l'indepedance, ça à un prix!. Mais d'un autre coté, commencer dans un 27m², c'est mieux vous ne croyez pas? non? laissez moi vous donner mon point de vue. Si j'avais démarré ma vie de "Grande" dans un appartement de 100m², où donc aurait été la joie de finir par être l'heureuse proprietaire d'une charmante maison de 100m² (ou une villa, mais ça, ça sera au bon vouloir de M. Loto \o/) avec jaccuzy, piscine, et tout le tintouin?
Et puis, mes amis le savent (et mon cheri le déplore), je suis une droguée de chaussures, alors, maintenant que je me suis mise dans la peau de chacunes de ces paires, là, cloitrées dans leurs petite boites, je suis sûre qu'elles apprecient mon effort. Apres tout, elles ne m'ont jamais fait tombé!
Donc, pour toute les maladroite de ce monde, un conseil : Vivez dans une boite à chaussures, elles vous le rendront.

Tribulation d'une 20enaire